2024再见，2025你好👋

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2024-12-31

从一个学校，踏入另一个学校

高三是压抑的

其实很好笑的是，我也经历了校园暴力，或许这是报应？当你遇到一个人，不，是一群人。主要的那个人每天走过你的课桌，发出厌恶的表情和声音，踩上你的椅子，你必须要把椅子和桌子往后拉，紧贴到墙壁之上，才能避免回到教室的时候你的卷子不会被弄到地上，上面不会再多出一个脚印。

是啊，现在回看简直不可思议，我是怎么能够在这样的环境下存在了近乎于一年的。或许是高三的规训气质不断感染了我，那段时间我的精神近乎于麻木，甚至于那种感觉更加持久的影响到了现在的我。那是一种你无法控制的感觉，每一天你看到那个人，你都想要用一切你能够想到的方式来报复，但是最后又受到行动可能带来的巨大后果所害怕而不敢行动。

最后我还是反抗了，不反抗就不是我自己了。很高兴也很幸运，我让那个傻逼流血了，虽然就一点点，也不过是手上被我用牙咬破了。班主任看在是高三的时间点多少也是用和稀泥的方式解决了，当时距离高考不过也就 60 天左右。

我不敢再回去看这段时光，如果你让我分析这段时间究竟对我造成了什么样的影响，那就是我终究是做到了把我自己给封闭起来，外表对他人的我和内心真诚的我中间终究是构建起了比 ATField 都还要厚重的墙壁，我没法做到再用无限的真诚和热情去对待别人，这把刀子究竟还是挖去一块内心柔软的部分。

你也许看到这里会说，这个傻逼又在矫情。是啊，当我自己写完上面这些东西以后，我也在贬低我自己。

这也就是另外一个影响，不肯定感，不被承认感，无法认同自我的感觉，又席卷了我一年。你在那种垃圾环境之下，看不到自己成绩的成长，看到自己的各种东西不断的被破坏，你逃都没出逃，你无法休息，无法放松。

我不知道，所以我选择了逃避，用另外的方式。把手机带进教室多少算是我无声的反抗。很难具体去描述为什么我要这样做，因为我也不知道。那段时光，那段记忆，就像是被大脑封存一般，我没法再去回想起全部过程，因为大脑就是不允许，回想的时候还会伴随着焦虑和别的反应。

上半年终于结束了我的高考，其实很意外的是，别的同学都在紧张复习的时候，我却单独泡了一杯热咖啡，站在了教学楼的窗口处。那个时候的风在 5 楼（也许？还有些许凉意。远眺，你还能看到远处的居民楼，和别的更高的楼。多少让我着迷的感觉就是，我能看到如此的遥远。

其实多少以现在的心境看来，上半年是压抑的，但是意外的并不算很痛苦。回想起来，我的母亲一直陪伴在我的左右，我有着家人的支持，受到伤害与痛苦我能够回到家庭的港湾之中，我能够窝在我的床上不出门，这都可以。这与我下半年第一次一个人去到大学是不同的。

崭新的大学生活与回忆

下半年在经历了一整个假期的耍废以后终于到了要去学校的时候。进入大学，对我来说，真的是第一次（废话。

第一次一个人来到一个陌生的城市，第一次一个人在节假日坐着火车往返，第一次一个人做了好多好多事情。

也是第一次感受到了长大，虽然可能又有人要吐槽，这是什么长大。

是啊，我现在唯一能做到也就是把自己拾到好一点了（笑

上半年或者说整个高中的记忆在我的脑中好像又镀上一层只在回忆中会有的，从飘窗中照射下的，下午的阳光，金灿灿的，好像一切都变得更加模糊了。

前些天和玩得好的高中同学聊到高中老师们。他回去看了当时共同的地理老师，没想到地理老师还想着我有没有在课堂上睡觉，回想起来多少有点感动。当时对于地理的热爱是在于，这门课不用怎么背，只要运用也能考到一个还不错的分数。可到了最后临近高考的时候他仍然展现出了属于文科的一部分（我哭死。

我多少是不太敢回去看老师的，多少觉得有点对不起老师们，更是那些也算是真心为我好的老师们。我不知道我该用什么样的表情来面对他们，不知道该在拜访他们的时候带什么礼物合适。

与人

与朋友

其实从去年开始，和我初中的朋友的关系就逐渐的变淡，两个人的聊天窗口不再会有新的内容出现，各自也不会再有新的分享。今年算是最后的分手，把东西寄给他，删掉一切可能的聊天方式，就当从来没有认识过。

今年其实也和朋友干了许多事情，第一次网友面基，第一次去打舞萌并且很迅速的上头，第一次舞萌打出了S评分，好多个第一次。其实你也很难想象，这些其实都发生在今年的最后一个月份里面。感谢维维姐让我蹭了三顿饭，还不完了让我明年慢慢还QAQ。

与家人

其实我父母之间的关系并不算是好，从初三开始我母亲就带着我单独住了出来。我和我父亲关系并没有很深刻，甚至在小时候的我看来还带有着些许的仇恨与敌视。

其实，当你长大才会发现，时间确实就是最好的方式来消去这一切一切的痛苦。并不是说这些东西给你带来的伤痛就被时间所填平，而是当你发现以你现在，你已经不需要再度害怕，你已经有能力能够处理当时看起来十分棘手乃至困难的情况了。

国庆的时候我和我父亲见了一面，出门坐在山上一起坐了会儿。现在回想起来，你其实看到这个 1975 年出生的男人在时间的洗礼下，他不再年轻了，他真的老了。你能感受到这个人的疲态，好像那种仇恨感慢慢就消失了，飘在风里了。

其实你再回想一下，母亲也不年轻了。相比于父亲的 75 年，79 年出生的母亲到今年也 45 岁。人生已经走了大半，岁月也没有放过她，也在她的鬓角和额头上留下了痕迹。但也是这个人，能够在我高三的时候照顾好我，帮我看高考的志愿，帮我做好开学的全部准备，让我到了学校不用再网购大部分东西，最后坐上小汽车离开这座城市。

我很难想象母亲当时是什么感受，我没法用言语表达。是感受到轻松，缠绕在她与我身上关于高考的压力终于消失在我拿到了录取通知书，成功的走进了大学的校园？是感受到欣慰，欣慰自己的儿子活了 18 年健健康康，也算是开启了人生的下一个阶段？我不愿再去询问与回想。

看偶像

在今年的另一个改变是，今年我对于我关注的女团的热度又进一步的降低了。

为什么会在年终提到呢？因为这多少也占据我这年的一部分。你多少很难忘记深夜回家以后还要做切片上传的日子。多少也要感谢应援会视频组的另外一位同担，在我高三的时候覆盖了大量我的工作。你也很难忘记，乃至高考的那几天晚上回家了还在想着收当时生祝的素材，想着怎么来做视频，希望那位小偶像会有想到这个视频不是凭空出现而是有人做的吧。

是啊，今年淡了，自己在一个上升期，而整个环境确实一个苟住或者下降期。你很难不感受到整个大环境的死气沉沉，除了营销号会不断发引战帖，毕竟人家要靠这个吃饭。